Многих моих знакомых всегда удивляет то, сколько во мне оптимизма и жизнелюбия. Я, конечно, впадаю в депрессивные состояния где-то раз в месяц по понятным причинам и еще иногда осенью (ну не могу я эту серость и сырость терпеть, с концом жизни они у меня ассоциируются!), и изредка по поводу лишнего веса, но в общем и целом, и особенно в глазах других я часто оптимист.

Некоторых это откровенно раздражает: «Ты что не в курсе, что мы все умрем?»/«Чему радоваться, все плохо!» «Да откуда блять в тебе такая любовь к людям?»Регулярно я слышу эти фразы или подобные им. Ну вот я и задумалась, а и правда, откуда это во мне? Есть подозрения и «предсказания», что если мы живем 11 жизни по какой-то там из легенд, то я как раз таки живу последнюю, одиннадцатую. С трудом в это верю и нахожу более реальные и правдоподобные объяснения. Иногда мне кажется, что это не столько любовь к жизни, сколько страх смерти. 

Взять, например, жуткие и самые что ни на есть прозаичные случаи болезней, мои, моих родных и просто знакомых: когда я училась в младших классах школы, умер дядя, лично я вообще такого не ожидала, дед и бабушка по папиной линии, соседи траванулись не то грибами, не то паленой водкой и тоже отошли в мир иной, в поселке, где я росла, регулярно умирали довольно не старые люди то от сердечного приступа, то от той же паленой водки, и продолжают это делать. Ну как тут не думать о том, что жизнь-ценный дар?

В детстве я всегда тяжело переносила болезни, стандартные ОРВИ и прочие вирусы переходили у меня в трахеиты и другую неприятную хрень и длились по 1—2 месяца. С детства, видимо, у меня и эта нелюбовь к больницам: отчетливо помню кучу врачей, ингаляции, электрофорез, еще было иглоукалывание, банки и больные уколы.

Когда я училась в школе, сильно заболела мама, лежала в больнице, делали операцию, а я осталась в семье за главную и выполняла все обязанности по дому. Мама выздоровела, а страх потерять ее остался. 

Не так давно, уже в совсем сознательном возрасте, меня угораздило попасть на операционный стол: аппендицит. Хрень, скажут многие, но для меня это было что-то. В больницах я хоть и бывала в глубоком детстве часто, но не лежала там и, уж тем более, не бывала в операционнной. Аппендицит до этого момента мне казался какой-то ерундой, да и вообще «у меня такого не будет, я ж не ем семечки с шелухой». Вот где во мне пробудилось огромное количество жизнелюбия, как ни странно. 

Во-первых, мне, конечно, казалось, что я не выживу, что уж там, я была в этом уверена как только увидела приехавшую за мной скорую-буханку, выпущенную в СССР и помятое сонное лицо хирурга, который дотронулся до живота буквально пальцем и сказал «Че, поехали, будем тебя резать» :D

Во-вторых, я думала, что если уж я и выживу, то что-то обязательно пойдет не так (наркоз — жуткая вещь!). Я выжила, но мне казалось, что я больше никогда, никогда-никогда не буду есть. Ну хотя бы вредное. Ну хоть хлеб жрать не буду. (Не сдержала слово перед самой собой, сука такая) Из-за длительной пред-и послеоперационной «диеты» с моим пищеварением приключилась полная  жопа, шов пугал болями и внешним видом, а я начала мечтать о том, как буду качать пресс и заниматься спортом. (Почаще надо об этом вспоминать, когда жую булку или пропускаю тренировку!) И вкус обычной еды  (спустя дней так 10) ощущался словно я ем вообще впервые, я осознала, что в принципе, не обязательно есть вообще (ну страшно мне было есть из-за шва, да и не очень то хотелось))) 

Там в больнице я познакомилась с тремя замечательными пациентками: учительницей среднего возраста, которая попала в больницу из-за жутких побоев мужа, девушкой-студенткой и девочкой-подростком, которым тоже вырезали аппендицит. Компания была что надо, мы с первого дня смеялись так, что врачи опасались, как бы у нас швы не разошлись.Про них, наверно, стоит написать отдельный пост-)) 

Вообще, когда лежишь в послеоперационной палате, многое переосмысливаешь и жизнь кажется ценнее. Я видела там мужика с разрезанным пищеводом, женщину, которой удалили желчный пузырь, кучу тех, кому вырезали аппендицит. Все были одинаково несчастны и счастливы, что живы одновременно.

Когда уже можно было передвигаться и выходить из палаты, на улице я заново увидела красоту деревьев, порадовалась солнцу и теплу, поняла как это здорово-просто жить и быть при этом здоровым. Мы действительно сами создаем себе часто проблемы, надумываем лишнего, драматизируем, а нужно просто радоваться чаще тому, что мы вообще живы и относительно здоровы. 

Не все мое жизнелюбие и вера в людей из больницы, но часть родом именно оттуда-)) В общем, если вы вдруг начнете ныть о том, как все плохо в вашей жизни, сходите в больницу, любую, и вы будете рады уже тому, что вы не являетесь больным. Жить хорошо, живите и радуйтесь каждому дню

Всем здоровья, а если оно не идеально, хороших врачей! Дорожите здоровьем, своей жизнью и любите ее