Зима-это, оказывается, прекрасно! Не люблю холода, одеваться в 100 одежек и гололед, но пейзажи, мороз на улице и тепло дома вдохновляют на творчество как никогда. Ожидание нового года, украшения во всех магазинах и даже новые шерстяные носки со скандинавскими снежинками, в которых я хожу дома, чтоб не примерзнуть к полу,-все радует!  

А еще я наконец сходила «повысить квалификацию». Не ожидала, что простенький семинар так понравится мне. Девушка-преподаватель неплохо все провела и научилась даже чему-то у меня Забавно, но я только сегодня поняла, почему обучение вызвало такие ощущения и желание творить.

Соль в том, что девушка-мастер, обучающая меня, сама толком не умеет рисовать, все делает исключительно по схемам и картинкам. Четкой программы не было, т.к работает она недавно, к тому же, занимается в основном наращиванием. И именно это так оценило мое подсознание. То, что я что-то делаю лучше, что меня не ругали за то, что чтот не получилось, а наоборот были удивлены от  того, что у меня все выходит лучше и быстрее, что спектр моих умений и услуг шире, чем у нее, привело меня прям к какой-то необъяснимой радости и отчасти гордости за себя 

Меня не хвалили, но мне позавидовали, расценили как конкурента, в чем-то восхитились и попросили совета!-)) А вы говорите, что пинка надо)) Лишний раз убедилась, что со мной схема, когда мотивируют с помощью злости и критики, не работает. 

Ранее, когда мастера были пафосные, хвастливые и дофига опытные, я ощущала себя прям ущербно и мне казалось, что у меня так не получится, а тут прям случайность в виде смены начальства и полного переформирования персонала обучающего центра (о чем я не знала) оказалась очень кстати. 

Пришла домой и ближе к вечеру снова села рисовать и пробовать новые техники в дизайне, отрабатывать то, чему научилась и то, что просто давно хотела сделать. Закончила только потому что спина устала и сон начал прям захватывать мое невысыпающееся «Я».

Теперь главное чтоб народу побольше было и чтоб все хотели как и я чего-нибудь необычного, а не «мне 2 стразика и белые кончики». Творить хочу и ждать новый год! 

 «Я так обожаю *популярный актер/актриса*! Из-за него пойду на премьеру в кино!»

«Мы идем на концерт *местная группа, с дефектами речи, читающая репчик*, пойдешь, за 1000р всего?»

И все в таком духе слышу я от одногруппницы, которая раз в полгода пришла ко мне на чай, а на самом деле сделать маникюр  

В общем, в высокоинтеллектуальной беседе с ней начинаю меньше говорить и чувствовать себя ущербно. Если доказывать ей, что это в жизни  не главное -популярность, «быть на гребне волны» или в курсе жизни «звезд», начнется типичное «ой, все». А еще меня обвинят в том, что я все засираю и вообще дура какая-то .

Возможно, я действительно отстала от жизни и стала как-то более придирчива, но мне норм. Я смотрю фильм и мне стало почти плевать, как зовут актера, сыгравшего там главную супер-роль. Главное-сам фильм и сюжет. В крайнем случае, если он мне  ну ооочень понравится, или очень понравится фильм, может, я и посмотрю, как его зовут, но, скорее всего, нет. 

Такая же ситуация с книгами: автор может быть 1000раз гениальным, но из всех его книг мне понравится только одна, и я не считаю это каким-то отклонением. Или я не права?)

С музыкой та же фигня: слышу чтот, что нравится, по радио, к примеру, нахожу, затем слушаю что-нибудь еше в исполнении этого гения)) И мне ну ни разу не интересна его/ее личная жизнь, количество детей или что там еще обычно знают о кумирах их фанаты.

Я всем этим увлекалась в школе, обвешивала комнату плакатами, знала песни наизусть, даже английские, не зная английского при этом Но потом как отрезало. Мне стало не до чужой жизни, со своей бы разобраться)))

А народ то по-прежнему поклоняется кумирам, изучает их жизнь, привычки, копирует их качества/стиль и все такое. И эти фанаты сумасшедшие-не подростки, а тетки, которым 30 скоро

Мой парикмахер, взрослая тетя, хоть и хорошо выглядящая, даж моложе меня, к примеру, просто копия популярной Кары Делевинь, подруга худеет до параметров какой-то там… звезды, не помню как ее, в общем, одна я походу выпадаю из темы)) 

Я аж задумалась: чтот не так со мной, или это просто люди в подростковом возрасте застряли? Я витаю в облаках иногда, конечно, но не до такой же степени, чтоб мечтать о встрече с единорогом/Карой Делевинь/Патинсоном и кто там еще сейчас на пике)) 

Блин, глянула кто в моде и осознала, что не знаю большинства имен… не то чтоб чтот там еще отстаю реально… Раз уж у меня все так запущено, расскажите, кто ваши кумиры, может, и я тоже внезапно стану чьей-то фанаткой))) 

У меня всегда были какие-то ненормальные мечты. Одна из них, как ни странно, родом из мультика (не помню какого, вроде банального диснеевского про скруджа макдака ).  Сегодня захотелось написать именно о ней чуток. Мечта вполне осуществима при наличии денег, людей и прочих возможностей, которыми я пока не обладаю, да и не факт, что буду обладать. Да и вполне реальна, т.е. уже существует в обыденности.

Вот в чем мечта: мусороперерабатывающий завод, на котором перерабатывается абсолютно все и превращается в шары для боулинга, топливо или упаковку, к примеру, или еще что-то более полезное, чем свалка.  

Я с каждым годом замечаю, что выкидываем мусора мы больше, чем покупаем в магазине продуктов и других товаров. Я каждые 2-3 дня выношу по 2 пакета Мало того, что это раздражает (+ я опасаюсь собственного вечно темного подъезда и мусоропровода, в котором завывает ветер, а в баках за домом копаются бомжи), это еще и засоряет планету нехило.

Раньше помню, когда жила с родителями, мусор мы выносили 1 раз в неделю, за ним приезжала специальная машина ровно в 6 вечера по пятницам. А это означало, что если ты не успел выкинуть хлам свой в этот день и в это время, жди следующей недели! И не тонули ведь в мусоре, и на улицу/в подъезд его не выставляли просто так, потому что много его и он дома мешает. Теперь же куча пластика, каких-то коробок, тюбиков и хз чего еще. Народ умудряется иногда не донести свои какахи до помойки, а «выкидывает» все прям в подъезде, ибо «уборщица же должна за чтот деньги получать»…

Когда видишь эту печаль в сми или учебниках, все кажется не таким ужасным. А вот когда видишь свалки на выезде из города, то, как люди наплевательски выкидывают все куда ни попадя, срут везде в прямом и переносном смысле, это уже как-то угнетает.

Не раз хотелось собрать чтот вроде «субботника» у дома, но все же такие чистюли, да и вообще «есть дворник и уборщица на это». Особенно удивляют мамочки, гуляющие и зевающие на детских площадках, пока ребенок копошится в песочнице вперемежку с мусором и кошачьим говном, и говорящие детям, съевшим мороженое, к примеру, чтот типа «фу, кинь каку», и ребенок кидает «каку» прям тут же, в песочнице блять! И это нормально. А потом ходят и фыркают, что живут в помойке. Недавно слышала очередное «помойка-это Россия-Россия-это помойка» или что такое от пьяных в зюзю баб, разбивших бутылку водки прям в подъезде, расстроившихся и кинувших в разбитую бутылку с досады еще каким-то мусором типа пачки из-под сигарет. В общем, все стараются из вежливости, нехватки времени и прочих причин не обращать внимания на срач вокруг, а я его вечно замечаю, но за всеми убрать не могу-)) 

С энтузиазмом отношусь к использованию вещей по 2 кругу, утилизации и расфасовке-сдаче в приемные пункты (бомжи, кстати, полезное дело делают, собирая бутылки то!), даж сама собираюсь, правда, все никак не доеду, отвезти пару пакетов шмоток в магаз, где их как-то там используют, а мне за это даж дадут скидку на новые)))

 В общем, такая вот мечта. На данный момент в РФ  есть мусороперерабатывающие заводы, конечно, но их мало, и, к тому же, они занимаются по большей части сжиганием и захоронением мусора, а не его реальной переработкой во что-то стоящее.

Еще где-то вычитала, что недостаточный уровень первоначальной сортировки отходов и низкая экологическая грамотность населения   мешают развитию этой отрасли. Так что, ребятки, если в вашем городе призывают сортировать мусор, делайте это, и вы таким образом приблизите мою мечту. 

Сразу скажу-я не повернутая на кошках дама, увидев котов на улице, даже уже не рыдаю, не глажу их и не хочу забрать домой))) Но своего кота я люблю, поэтому беспокойство о нем породило этот пост. Я уже обращалась к ветеринарным врачам, конечно, но толку ноль чтот. В общем, у меня ряд вопросов, а может быть и тот, кто к ветеринарным врачам какое-то отношение имеет, тут вдруг есть. 

Итак, первое: что вы думаете насчет того, чем кормить кота, с учетом того, что он не гуляет, а как овощ сидит дома? Мой жрет корм за 1000р, если что, а обычную еду то игнорит, то накидывается как голодный, если вдруг что-то съедобное случайно падает на пол. 

Второе: мне искренне жаль кастрировать его+боюсь последствий типа мочекаменной болезни,  но стремно из-за того, что может начать метить. Стоит эт делать или не?

Третье: я не могу понять, почему его периодически тошнит: то ли он пережирает корма, то ли чем-то болен, то ли наедается шерсти, то ли просто уже его тошнит от этой жизни. У ваших котов мб такое было? 

В общем, если кто чтот ответит и посоветует, буду благодарна 

Ну и для тех, кто не кошатник, но просто любит котиков, собсна, котэ)) 

С детства для меня делать выбор-большая проблема. Сестра, психованная моя дура, как-то сказала мне, с еще совсем неокрепшей психикой, чтот типа «Выбирай: подруги или я», помучившись, я не смогла выбрать, т.к не понимала, как вообще они отличаются. Сестра (двоюродная) и подруги для меня были примерно одинаковой важности. 

Я знаю, для многих такой проблемы не существует. Люди умеют сказать себе что-то вроде «этого мне не надо», «это не мое» и все. У меня же почему-то (тетя-астролог уверяет, что так звезды лежат и будет мол так всю жизнь ) вечная борьба в плане выбора. Это, кстати, еще одна из причин, почему бы я хотела попробовать пожить в прошлом-там меньше выбор!  

Кавалеры, подруги, покупки, какое дело важнее и приоритетнее сделать первым, блюда в кафе или просто выбор цвета лака для ногтей -все вызывает вечную борьбу с самой собой и иногда даже отказ от всех вариантов по причине неумения определиться.

Я бы решила, что это какая-то болезнь или наказание свыше, если бы не знала еще несколько таких людей. Никто из них, включая меня, не может нормально, без стресса сделать правильный выбор, так, чтоб быстро и правильно. Или же, делает его, а потом жалеет о выбранном. 

Как вариант, порой обвиняю во всем свою богатую фантазию: легко могу за пару секунд придумать развитие событий, если я, скажем, выберу красное платье, а не синее, и наоборот. Или, если я выберу из «кавалеров» одного или другого. Причем, чаще всего эти события в моей голове развиваются по разным, но параллельным, т.е одинаково счастливым или несчастливым сценариям, так что в итоге выбор сделать еще сложнее! 

В общем, решила спросить: у кого еще есть подобная проблема и как с ней бороться?))

Мне это ой как нужно сейчас и вообще по жизни. 

Мне всегда казалось, что я родилась чуточку раньше или, наоборот, позже, необходимого мне времени. Покинула зону комфорта, не приобретая ее, так сказать. Думаю, что во времена, когда девушку чуть ли не в детстве выдавали замуж за «выгодную партию», мне было бы спокойней. Сначала о прошлом.

«Обломовщина», балы и вечная любовь.

 Ну а что? Практически отсутствие конкуренции в плане бизнеса и личной жизни, особенно, если вы живете в каком-нибудь поместье, к примеру. Нет соцсетей, телефонов и онлайн-игр. Времени — вагон и маленькая тележка, трать куда угодно: развивайся, учись хоть всю жизнь, пиши стихи и рассказы, путешествуй, выстраивай отношения, занимайся рукоделием или чем-то еще, не задумываясь о том, как заработать на кусок хлеба и на чем лучше сэкономить. Занеси сейчас в 1805 год современного менеджера или среднестатистического продавца, они бы точно там растерялись и не знали бы, куда себя деть…

Я даже начинаю понимать со временем, почему в России так долго было крепостное право (даже после его официальной отмены): люди не хотели усложнять свою жизнь и кардинально все менять. «Ну, так ведь это все можно делать и сейчас»- ответят многие,-«даже вариантов больше, не соскучишься, что плохого в изменениях?». Да все, блин. По крайней мере, сегодня у меня такое настроение, что я считаю наш мир сумасшедшим. Все, начиная от покупки творога в магазине и заканчивая отношениями с противоположным полом, вызывает массу противоречий, проблем, негатива и даже болезней. И это все еще без учета массы нелюбимых работ, «поисков себя» (а многие ведь так и не находят!), нехватки денег и банального равнодушия, сопровождающегося эгоизмом.

Не спорю, раньше тоже кому-то жилось несладко, но сейчас то ноет большинство людей! Мы вроде не крепостные, впахивающие за еду, у большинства 8-часовой рабочий день и вполне приличное жилье + бонусом бывает отдых в забугорье и шопинг в Европе, однако, находится масса других проблем. Я знаю людей, живущих в депрессии годами, причем эти люди порой сами не осознают, что же им надо от жизни. Они ноют и ноют, жалуются на все, будь то нелетная погода, цены на бензин, очередь в кассу или просто подгоревшая яичница. Еще стало модно ходить к психологу, нанимать себе персонального «коуча», скупать полмагазина в выходные и ходить в ресторан не для того, чтобы поесть, а для того, чтобы «зачикиниться» и выложить фото в «инстаграм». Зачем все это? Мне этого не нужно.

Полагаю, влюбись я в своего мужа в 19 веке и живи мы в глуши, я бы точно нашла себе применение. Правда, яркого света, немного современных гаджетов типа плеера, и, конечно, общения, наверно, иногда не хватало бы. Но в целом я готова совершить прыжок во времени и стать какой-нибудь женой Обломова, глядишь, он бы и прожил подольше :D

Ну, и немного фантазий о будущем.

  Летающие машины, голограммы, тантрический секс и исчезновение брака.

 Многие ученые уже не раз с помощью современной техники, бредовых гипотез, логических выводов и простого анализа современного брака приходили к выводам о том, что брак в итоге изживет себя окончательно и бесповоротно. Не надо пугаться, лет 100, а может и 200 у нас еще есть, но потом, говорят, все, будем отдыхать.

Зачем обременять себя ответственностью, брать на себя слишком много, стараться, тратиться морально и физически и в итоге оставаться у разбитого корыта?

В эпоху эгоистов все должно быть для человека. Многие сегодня мечтают о таком. Секс без обязательств и выноса мозга, экономия времени, отсутствие романтики, минимум ответственности и затрат. Разве не идеально? Можно заниматься своими делами, собой, строить карьеру, развиваться, путешествовать, или наоборот чесать пяткой ухо лежа на диване 24 часа в сутки-все, что душе угодно. А если понадобится забота? Все для вас за ваши деньги, как говорится. Хотя, у кого-то и сейчас все именно так. Куча книг и фильмов, относящихся к жанру фантастики, может вполне стать реальностью.

 Думаю, так тоже было бы жить гораздо проще, особенно, если ты родился в обществе, в котором брак уже совсем атрофировался. Ну, а что? Живешь, не мечтая о чистой и светлой любви, а лишь удивляешься, изучая историю, тому, как  вообще можно было, к примеру, покончить с собой из-за  неразделенной любви, устроить войну, страдать, плакать, или терпеть унижения. И вообще, какая любовь, какие отношения? Тебе вон уже пора лететь на шопинг в другую галактику, не до пустяков. Да и сканер, помогающий определить состав продуктов и тканей пора обновить. Ей-богу, было бы гораздо проще.

Однако, мы в 21 веке, нужно возвращаться в реальность.

«Половина человеческих проблем от головы

 и ничего общего с действительностью не имеет.

Теперешняя молодёжь вообще любит пострадать.

Это сейчас в моде»

(Эльчин Сафарли)

Возможно, я преувеличиваю и драматизирую, но вовсе не потому что это в моде. Да и не преувеличение это…Я просто не нахожу в себе сил порой даже сумку из магазина дотащить, не то чтоб вдобавок ко всему еще и «пристрадывать» феминизмом, гордиться независимостью, кричать на каждом углу, что я сильная и успешная. И не только кричать, но еще и соответствовать идеалу красоты, попутно поддерживая высокоинтеллектуальную беседу с мужчинами, заносящими себя все чаще и чаще в ранг греческих богов, вроде Апполона.  Выбирать себе на вечер мужика, словно капроновые одноразовые чулки на 15 ден, гордо хлопать дверями, бросать трубку, загадочно молчать, чтобы заинтриговать, и изучать кучу видео и книг по мастерству пикапа и глубокого минета, -все это ну никак не вписывается в распорядок моего дня и разнообразие интересов.

 С учетом того, что я совсем не интроверт, при желании могу общаться, или даже встречаться (и любить при этом каждого вполне искренне за какое-либо хорошее качество) хоть с 10 парнями параллельно, я этого попросту не хочу. Зачем мне эта толпа? Спать за деньги или подарки? Мне это дико, я в кафе то периодически предлагаю поделить счет пополам, при этом без намерения обидеть «кавалера», умудряюсь его обидеть, щедро предложив оплатить его счет, если у него вдруг проблемы. Ради сравнения и поиска новых ощущений? Тоже сомнительно, да и не очень-то безопасно. Для самоутверждения и повышения самооценки  как многие мужчины? Видимо, у меня есть другие способы по самоутверждению, да и самооценка не до такой степени низкая…(хотя, что кривить душой, она лишь чуточку выше плинтуса).

Я вообще с ужасом осознаю, что в будущем (тьфу-тьфу, конечно) я и любовника то «не потяну» в плане моральных норм и внутренних душевных терзаний, даже если буду очень хотеть, а муж мой вдруг превратится в овощ/импотента/уплывет в дальнее плавание или, наоборот, заведет любовницу и потеряет интерес. Совесть просто сожрет меня как Керри из популярного «Секса в большом городе», и я все мужу расскажу (хотя, когда смотрела фильм, называла ее в тот момент дурой). В силу того, что жить я, все-таки, люблю, прыгать под поезд как Каренина я не буду, но вот страдать и мучиться от бессонницы, шопоголизма и нападок нечистой совести — это да. 

Остается надеяться на то, что где-то в мире есть еще один такой же идиот. Человек, который не очень ценит популярные «свободные отношения», скрывающие за своим названием банальные блядство, свингерство и прочие, далекие от моей реальности вещи. Мужчина, который не будет стесняться ходить в магазин с огромным списком (ну, или со мной и все тем же списком) и читать периодически, как последний зануда, состав продукта на этикетках,  не станет называть доверительный, полный искренности и эмоций разговор «выносом мозга»  и который рад будет видеть во мне меня, а не кукольную, стервозную женщину-головоломку. Ну а я буду стремиться сделать себя лучше для него.

Короче, снова мечты-мечты, фантазии и мысли, а между тем 3 ночи (или утра) снова. 

Я временами ленивая задница, любящая  пиздастрадания (в стиле «ох-ах, что же со мной не так  и что за хрень в моей личной жизни») и зависящая от погоды (идет дождь-а не отменить ли нам клиентов и не поспать ли до вечера), окружающих меня людей и даже музыки (сейчас вот играет по радио савичева+джиган (вроде)=настроение «выпрыгни из окна» как минимум на эти 2—3 минуты гарантировано). Так что, пора отбрасывать все это уныние и писать-выполнять новый план. Тем более, что до нг 48 дней, а я хочу изменить и успеть хоть что-то! 

 Кто как, а я отчасти верю в то, что «новый год-новая жизнь», «как отметишь, так и проведешь» и все такое. В общем, хочу успеть все, что тут сейчас накатаю и встретить год неадекватной красной обезьяны без спешки, по возможности в норм компании.

 Итак, очередной грандиозный план исключительно для меня. Потом + поставлю напротив выполненного :D

1) Доделать контрольные для тех, кто мне их заказал, и срубить бабла+.

2) Съездить к родителям и выполнить их спецзаказы и отвезти им планшет.+

3) Съездить в соседний город затем, зачем давно хотела.

4) Выкинуть кучу хлама, что-то отдать, что-то продать. +

5) Научиться готовить что-то новое и вкусное, что на тот же нг можно будет забацать. +

6) Приучить себя делать хотя бы несчастную зарядку, но регулярно.

7) Доклеить обои в кухне и плинтуса в прихожей. Привлечь кого-то в помощь+и еще сделана перестановка! 

8) Сшить шторы и чехлы на жуткие стулья, чем преобразить свое жилье. Как выяснилось, где не надо я — эстет, окружение влияет на меня и результаты моей работы, даже мебель, бывает, угнетает.

9) Отдать долги (осталось 8 тыс). +

10) Купить подарки и упаковать их заранее.+

11) Добыть елку и нарядить ее. +

12) Сходить в библиотеку, которая через дорогу, оказывается, взять там книжек, если дадут.

13) Подстричься и покраситься (с июля не делала этого!)+

14) Повысить свою квалификацию, хотя бы, простеньким семинаром.+

15) Решить, что делать с учебой, написать заявы на сдачу экзаменов и начать готовиться уже.+

16) Дойти до автошколы, узнать «че почем». 

17) Забрать остатки вещей с прежнего места жительства и выкинуть их/что-то оставить. Если их еще не выкинули.

18) Утеплить окна или заставить кого-то это сделать. + 

19) Сделать подарочные сертификаты для клиентов (не пригодилось)

20) Сделать генеральную уборку, включая чистку духовки: ее надо отдраить как-то.+

21)  Отработать прорисовку некоторых дизайнов для работы (кто найдет чтот интересное-кидайте, буду рада ). +

22) Подключиться к какому-нибудь оператору, заблокировать старые номера, которыми не пользуюсь, переоформить наконец свой ходовой номер с подруги на себя.

23) Не уверена, но, возможно, стоит поискать работу.

24) Написать бумажных писем и открыток бабушке и тете и отправить так, чтоб успели до нг дойти. +

25) Сходить уже хотя бы просто погулять с соседом/другим парнем, и вообще почаще гулять, а то с приходом холодов я стала ходить только в магазин и изредка по делам.

26) Почистить комп, скопировать важную инфу на внешний носитель, т.к ноут накрывается.

27) Дочитать книгу, не забыть написать о своих впечатлениях, начать новую.

28) Заняться новогодним декором: поделать снежинки, игрушки и печеньки.+ (печеньки удались, остальное не успела)

29) Научиться не забивать свою голову ненужными мыслями, особенно на ночь, вовремя ложиться и вовремя вставать. + (не всегда, но почти научилась, иногда в 6-7 утра встаю!)

30) Купить материалов для работы. +

31) Начать ходить в художку.

32) Зависнуть в книжном (ну и книг купить, конечно+календарь на стол маме)

33) Найти фармацевта и скидку и затариться лекарствами (для родителей). + купила прост по дисконтной карте

34) Из полезного «рукоделия»: зашить пальто и попробовать сшить тапки из старой толстовки 

35)Провести профилактику паразитов всяких у кота. 

36) Сделать давно желаемый заказ в интернет-магазе шмоток и косметикой затариться надо.

37) Съездить в гости к Ксю в жопу мира с подарками и тортом-))+

38) Отреставрировать шкаф + 

39) Программы для детей подготовить и бесстрашно набрать учеников с англ. 

40) Купить и нарядить елку + 

41) Продать нетбук, пароварку и прочее, чем не пользуюсь.+

Вспомнить, что забыла сюда вписать, и сделать это. 

Поняла, что «взрослею» (или тупо старею, хз), когда в, казалось бы, эротическом сне начала выносить мозг чуваку Аж сама не поверила, как проснулась, что я так могу.

По сюжету, не буду вдаваться в подробности, видимо, от моих размышлений про «как жить дальше», «пора что-то менять», отношения, учебу и серфинга по сайтам ВУЗов, я, будучи студенткой, кручу роман с преподом. И все так не банально и круто, что аж проспала 12 часов, да и проснулась только потому что начала с ним «расставаться» словами занудной ебанутой бабы «ну и к чему все это приведет, я хочу норм отношений ..» и блаблабла. Видимо, пора начинать писать этотически-мелодраматические какие-нибудь рассказы))) 

Пора с этим определенно что-то делать, а то даже во сне нет мне покоя . Даже все «умные» мысли затмеваются обыденностью и не могу дописать то, что начинаю, закончить важные дела и проснуться уже, наконец. 

А что вам снилось за последнее время необычного и запоминающегося?

Не буду скрывать: силы воли и самоорганизации у меня как снега летом. Это, конечно, поправимо, скажете вы. Но как? Я уже и планы грандиозные пишу, и дневник питания веду (ну там калории считаю, все дела, вернее, эта умная штуковина считает их за меня) и режим дня налаживаю: сегодня встала аж в 8 без будильника.

Но то, что мне не хватает в жизни счастья, самовыражения, самореализации- это факт. Да, можно жить довольно счастливо, деградируя и радуясь тому, что есть. Но у меня нет-нет да просыпается эта неудовлетворенность и тогда все, «туши свет», как говорится: я буду видеть в себе и вокруг одни только минусы, становлюсь пессимисткой и пристрадываю нытьем разного плана. Могу пожаловаться на все, раскритиковать ну абсолютно все, и тут же поймать себя на мысли, что дело то во мне и только во мне.

Пора честно признаться, что не только общественность и родители давят на меня и к этому всему приводят, но и я сама. Но страх, неуверенность и нехватка той же силы воли, а может и интеллекта (опять мои упаднические настроения приплывают) мешают мне, не поверите, поступить в универ. Я там проучилась 6 лет (пиздец, 6 лет жизни убила, аж помню смутно), но прикол в том, что официально диплома у меня так и нет.

Не хочу сейчас вдаваться в подробности, почему именно, но факт остается фактом: у меня нет специальности, знаний и умений, которые помогли бы мне найти стабильную и нравящуюся мне работу (ну не могу я, да и не хочу идти работать, к примеру, оператором на телефоне или продавцом), работу с людьми, а лучше даже с детьми.

Да, у меня есть опыт преподавания (практика в школе ок 7 месяцев), и я подрабатываю репетитором с 2009 года, делаю контрольные, но на этом все. При приеме на работу даже в  обычный детский сад на должность воспитателя или, тем более, преподавателя, требования высокие, что не может не порадовать родителей (кто родители-радуйтесь-ваши дети в руках оч умных людей с корочками), без диплома согласны взять только, пардон, вытирать жопы детям, и то еще и сомневаются, что без педагогического образования ты сможешь это сделать 

Так что, работаю я пока вообще дома мастером по дизайну ногтей (ну, хоть тут доучилась!), но мне этого мало. Да и не хочу я до старости ногти пилить чет… В общем, хочу поступить уже хоть куда-то, по моим бзикам это должен быть непременно ВУЗ, в котором я теперь уже, к сожалению, только заочно смогла бы получить необходимое образование, чтобы работать себе в удовольствие в каком-нибудь развивающем творческом центре, к примеру, или, на крайняк, в простой школе. Никогда бы не подумала, что так буду этого хотеть, что мне это так будет нравиться. Учась в школе, я оч агрессивно и с дикой обидой реагировала на подколы типа «сама будешь учителем», «тебе надо в учителя» и все такое. А теперь сама хочу стать училкой  

У меня, конечно, есть и другие интересы, желания и мечты, но на деле эта самая осуществимая, т.к перспективы, хотя бы, есть. Стать специалистом по связям с общественностью, журналистом, крутым маркетологом или открыть свою кофейню, к примеру, я оч сомневаюсь, что смогу. Особенно без посторонней помощи, денег и связей. Стать практикующим психологом, к которому будет толпой идти народ, в моем городе тоже сомнительно, к тому же, с моей эмоциональностью и восприимчивостью я будучи психологом могу быстро стать просто психом Так что, пока желание мое-выучиться, получить необходимые знания и диплом не ради наличия «корочек», а для реального устройства на работу, что мало сейчас кто делает, ну а выучиться, хотя бы, на учителя. 

«Ну так поступи, учись, че, какие проблемы»-скажут многие. Но есть куча «но»: психологически я отвыкла учиться (ходить на лекции, сдаватт экзамены), мне тупо страшно, что я не смогу. Я должна сдать леденящие кровь школьные экзамены ЕГЭ, сделать правильный выбор, да еще вдобавок ко всему заплатить кучу бабла за обучение, т.к бесплатно я вряд ли поступлю, да и заочные отделения в основном только платные. В общем, куча «но». Достижение только одно пока: узнала где регистрировать заявку на сдачу ЕГЭ и планирую успеть это сделать. Но не факт, что я созрею и пойду дальше. Куча сомнений. Может, я вообще не права и стоит тупо купить диплом, как многие советуют (даже блять родители) ?

И да, что еще меня убивает: когда я выучусь, мне будет 30 лет, у меня не будет официального опыта, стажа и т.п, хз, может меня потом еще никто и не возьмет никуда))) 

Человек может долго прожить на деньги, которых ждет.

Уильям Фолкнер

Не люблю у кого-то занимать деньги, т.к берешь чужие, а отдаешь свои и все такое. Но приходится периодически это делать, хотя бы, потому что стабильной официальной зп у меня нет. Стараюсь все отдать в срок, обычно выходит.

Но не перестает удивлять психология тех, кто дает в долг и берет. Я вот ни брать чужие деньги, ни давать кому-то свои не особо люблю. Возьмешь- появляется какое-то чувство вины, ущербности и лично у меня желание отдать этот самый долг в ближайшие несколько дней. А если дашь свои деньги кому-то, непременно что-то произойдет такое, что тебе эти деньги срочно понадобятся, или же, в итоге тебе их попросту не отдадут. Мне пару-тройку раз не возвращали, поэтому теперь даю денег только самым близким людям и то суммы не более 500-1000р. Суеверная

 Больше всего меня удивляют займы и долги в кругу родственников, мужей-жен и т.п. Знакомые парень с девушкой вместе живут. Девка заняла у чувака 6 тыс на неопределенный срок. Оба знали, что возвращать деньги не будут. Но теперь чуть что парень кричит «ты мне должна», «купи мне то, купи мне это (мелочи типа сигарет), ты же мне должна» и все такое. Когда баба не выдержала и сказала, что уже думать забыла про долг, что она банально на него же потратила эти деньги (покупала подарок, кормила их и все такое), ей выдвинулось куча претензий и угрозы, что никогда она больше денег не получит. И вообще, он, якобы, рассчитывал на эти деньги, надеялся на их возврат, пусть и призрачная надежда, но у него была, а теперь когда ему прямым текстом заявили, что денег не будет, у него блять стресс. То есть он был готов ждать возврата денег всю жизнь, периодически давая в долг еще, но слышать того, что деньги не вернутся к нему, он не хотел. Ну не клоуны ли? Я когда слушала их перепалку, мне, чесслово, было смешно. 2 идиота, не иначе, но забавно: знать, что деньги тебе не вернут, но психологически быть удовлетворенным и накормленным обещаниями. Супер. Вот бы банки так же работали. 

Кстати, приметы «про деньги» работают лично у меня следующие, как бы смешно это ни звучало, но левая рука чешется к деньгам и какашки снятся тоже к ним родимым  Так что, если хотите денег, думайте перед сном о какахах и чешите руку. Только непременно левую