5 утра, не понятно то ли я уже встала, то ли еще не легла (поспала и встала попить так то… но чтот не спится).

Замечала не раз, что сутра поток мыслей гораздо более позитивен, больше шансов сочинить что-то гениальное, совершить открытие, начать жизнь заново. Рассвет радует, мысли еще не забиты событиями дня и бытовыми мелочами. Кажется, что вот-вот случится что-то неповторимое. В который раз осознаю, как же это круто-рано вставать! Когда-нибудь обязательно стану жаворонком на постоянной основе-)) 

Раньше в эпоху отсутствия цивилизации люди вставали рано, спать до обеда было попросту глупо-ведь встаешь, а уже темнеет-попросту ничего не успеешь сделать! Поэтому даже богема вроде писателей, поэтов и художников часто вставала рано утром.

Маленькие дети часто просыпаются рано утром и начинают привлекать внимание родителей-это явно не просто так, это заложено в нас природой. Только потом многие начинают делиться на «сов» и «жаворонков». 

Современные полуночники до поздней ночи зависают в онлайн-играх, соцсетях и разных приложениях, поэтому гениальных мыслей все меньше, интеллект все слабее, гениальных произведений все меньше. 

Может быть нам всем стоит вставать пораньше и заниматься делом вместо тех глупостей, которыми мы так часто заняты?-))

Многих моих знакомых всегда удивляет то, сколько во мне оптимизма и жизнелюбия. Я, конечно, впадаю в депрессивные состояния где-то раз в месяц по понятным причинам и еще иногда осенью (ну не могу я эту серость и сырость терпеть, с концом жизни они у меня ассоциируются!), и изредка по поводу лишнего веса, но в общем и целом, и особенно в глазах других я часто оптимист.

Некоторых это откровенно раздражает: «Ты что не в курсе, что мы все умрем?»/«Чему радоваться, все плохо!» «Да откуда блять в тебе такая любовь к людям?»Регулярно я слышу эти фразы или подобные им. Ну вот я и задумалась, а и правда, откуда это во мне? Есть подозрения и «предсказания», что если мы живем 11 жизни по какой-то там из легенд, то я как раз таки живу последнюю, одиннадцатую. С трудом в это верю и нахожу более реальные и правдоподобные объяснения. Иногда мне кажется, что это не столько любовь к жизни, сколько страх смерти. 

Взять, например, жуткие и самые что ни на есть прозаичные случаи болезней, мои, моих родных и просто знакомых: когда я училась в младших классах школы, умер дядя, лично я вообще такого не ожидала, дед и бабушка по папиной линии, соседи траванулись не то грибами, не то паленой водкой и тоже отошли в мир иной, в поселке, где я росла, регулярно умирали довольно не старые люди то от сердечного приступа, то от той же паленой водки, и продолжают это делать. Ну как тут не думать о том, что жизнь-ценный дар?

В детстве я всегда тяжело переносила болезни, стандартные ОРВИ и прочие вирусы переходили у меня в трахеиты и другую неприятную хрень и длились по 1—2 месяца. С детства, видимо, у меня и эта нелюбовь к больницам: отчетливо помню кучу врачей, ингаляции, электрофорез, еще было иглоукалывание, банки и больные уколы.

Когда я училась в школе, сильно заболела мама, лежала в больнице, делали операцию, а я осталась в семье за главную и выполняла все обязанности по дому. Мама выздоровела, а страх потерять ее остался. 

Не так давно, уже в совсем сознательном возрасте, меня угораздило попасть на операционный стол: аппендицит. Хрень, скажут многие, но для меня это было что-то. В больницах я хоть и бывала в глубоком детстве часто, но не лежала там и, уж тем более, не бывала в операционнной. Аппендицит до этого момента мне казался какой-то ерундой, да и вообще «у меня такого не будет, я ж не ем семечки с шелухой». Вот где во мне пробудилось огромное количество жизнелюбия, как ни странно. 

Во-первых, мне, конечно, казалось, что я не выживу, что уж там, я была в этом уверена как только увидела приехавшую за мной скорую-буханку, выпущенную в СССР и помятое сонное лицо хирурга, который дотронулся до живота буквально пальцем и сказал «Че, поехали, будем тебя резать» :D

Во-вторых, я думала, что если уж я и выживу, то что-то обязательно пойдет не так (наркоз — жуткая вещь!). Я выжила, но мне казалось, что я больше никогда, никогда-никогда не буду есть. Ну хотя бы вредное. Ну хоть хлеб жрать не буду. (Не сдержала слово перед самой собой, сука такая) Из-за длительной пред-и послеоперационной «диеты» с моим пищеварением приключилась полная  жопа, шов пугал болями и внешним видом, а я начала мечтать о том, как буду качать пресс и заниматься спортом. (Почаще надо об этом вспоминать, когда жую булку или пропускаю тренировку!) И вкус обычной еды  (спустя дней так 10) ощущался словно я ем вообще впервые, я осознала, что в принципе, не обязательно есть вообще (ну страшно мне было есть из-за шва, да и не очень то хотелось))) 

Там в больнице я познакомилась с тремя замечательными пациентками: учительницей среднего возраста, которая попала в больницу из-за жутких побоев мужа, девушкой-студенткой и девочкой-подростком, которым тоже вырезали аппендицит. Компания была что надо, мы с первого дня смеялись так, что врачи опасались, как бы у нас швы не разошлись.Про них, наверно, стоит написать отдельный пост-)) 

Вообще, когда лежишь в послеоперационной палате, многое переосмысливаешь и жизнь кажется ценнее. Я видела там мужика с разрезанным пищеводом, женщину, которой удалили желчный пузырь, кучу тех, кому вырезали аппендицит. Все были одинаково несчастны и счастливы, что живы одновременно.

Когда уже можно было передвигаться и выходить из палаты, на улице я заново увидела красоту деревьев, порадовалась солнцу и теплу, поняла как это здорово-просто жить и быть при этом здоровым. Мы действительно сами создаем себе часто проблемы, надумываем лишнего, драматизируем, а нужно просто радоваться чаще тому, что мы вообще живы и относительно здоровы. 

Не все мое жизнелюбие и вера в людей из больницы, но часть родом именно оттуда-)) В общем, если вы вдруг начнете ныть о том, как все плохо в вашей жизни, сходите в больницу, любую, и вы будете рады уже тому, что вы не являетесь больным. Жить хорошо, живите и радуйтесь каждому дню

Всем здоровья, а если оно не идеально, хороших врачей! Дорожите здоровьем, своей жизнью и любите ее

Всю жизнь я борюсь с тем, чтобы наладить нормальный режим дня, но у меня это получается редко, а теперь, когда учеба и официальная работа не обременяют меня, работаю я в со свободным гибким графиком дома, это стало еще тяжелее

В общем, вставать рано я так и не научилась, но иногда вынуждена это делать: поездка, работа или кот разбудил, не важно. В любом случае в 5 утра (или в другое время раннего утра) я как никогда осознаю, как же здорово просто жить и наслаждаться жизнью, как мало времени нам отведено, как хочется все успеть и как же это круто-рано вставать!

И это прекрасно. Двойная радуга, рассвет, отсутствие суматохи и автомобильного шума вдохновляют как ничто другое. Спасибо в этот раз коту за ранний подъемВместе с ним наблюдали эту красоту. 

Жаль только, что фото с телефона не отражает всей красоты природы и замечательного утра с двойной радугой за окном. 

В детстве я очень боялась грозы, туч и непогоды, потому что, когда мне было лет 5, я видела как молния ударила в здание и оно сгорело дотла. Со временем я повзрослела и бояться природных явлений стало вроде как стыдно, но когда надвигается нечто подобное, мне по-детски хочется отключить все электричество в доме и залечь под одеяло с головой, в общем, очень страшно, да еще и фильмы о глобальных катастрофах сделали свое дело. А кто-то делает из-этого шоу и событие, фоткается на фоне туч и молний-)) 

На фото все не так ужасно, как было на деле, хотя, может  быть, это я такая впечатлительная…

Сразу позакрывала все окна и до последнего надеялась, что скоро все рассосется:D 

О потерях, ценностях, добре и карме. 

Так получилось, что я зашла на сайт и только сегодня увидела кучу негатива (обычно выплескиваю то, что накопилось, рассказываю что-то и читаю свою «ленту», а сегодня угораздило почитать «популярное» и я поняла, почему один мой хороший друг не хочет тут бывать, читать что-либо и уж тем более изливать свои гениальные мысли на данном ресурсе).

Сначала хотела написать гневный пост, выражающий мои мысли об этом, а еще о политике, абортах, неразборчивых половых связях и многом другом, может даже несколько постов (может, когда-нибудь и напишу), но потом осознала, какой же ерундой заняты порой люди. Как же мало пользы от всей этой байды, этих глупых споров, критики и негатива.

Чаще всего мы попросту не в силах изменить что-то: болезнь близкого, смерть любимой собаки, расставание с любимым, а так же различные несчастные случаи, автокатастрофы и аварии. Когда случается что-то плохое, все наши мысли направлены на это, все мольбы об одном-чтобы поскорее все это прекратилось, даже атеисты становятся верующими, даже самые циничные, с железной волей люди начинают надеяться на лучшее и становятся добрее. Но стоит только ситуации наладиться, войне закончиться, а любимой собаке выздороветь и вновь завилять хвостом, как все снова возвращается на круги своя: снова люди становятся циниками, плюют на все вокруг, критикуют врачей, которые их же спасли, и не ходят в церковь, в которой молили о помощи.

А ситуация со смертельной болезнью/несчастным случаем или чем-то подобным повторяется снова. И все опять по кругу. Тут волей-неволей задумаешься о карме и предназначении в этом мире. В этом плане индийские религии, в которых праведные или греховные действия человека определяют его судьбу, испытываемые им страдания или наслаждения, просто идеальны и мне порой даже жаль, что христианство не проповедует помимо прочего нечто подобное, а позволяет совершать плохие поступки и в итоге молить господа о прощении и быть прощенным. Я не спец по религиям, не хочется обижать никого или обсуждать/спорить о религиозных убеждениях, но суть моей мысли, надеюсь, ясна: каждый должен стремиться делать что-то хорошее в этом мире, банально быть добрым по отношению ко всем и ко всему и тогда не будет ни войны, ни споров, ни убийств. Звучит банально, даже по-детски, но это факт.

Меня вот с детства воспитывали так, что я даже если мне это нужно/выгодно, не делаю людям зла, мне не придет в голову убить кого-то (даже долбаных комаров и тараканов я не убиваю), я просто не хочу обманывать кого-то, заниматься какими-либо махинациями или воровством, наговаривать на людей, ругаться. Любой конфликт для меня-это трагедия (взять ту же «бывшую бывшего» из предыдущего поста, до сих пор меня колбасит и не могу отойти), мне просто не хватает желчи, чтобы устраивать срач и отвечать оппоненту тем же, поэтому я избегаю конфликтов, решаю их мирным путем и всем рекомендую делать так же. Ну в крайнем случае (когда пьяный мужик бежит со мной с недобрыми явно целями) я от конфликта убегаю в прямом и переносном смысле этого слова. По-моему, это гораздо лучше других вариантов. (Правда,  теперь у меня есть шокер+фонарик-подарили на др, и мне теоретически интересно его применить на ком-то в такой вот конфликтной ситуации, но я, все-таки, лучше убегу, чем потом буду думать, что я убила человека или вырубила, а он замерз там или что-то еще с ним приключилось, пусть даже он маньяк-убийца, мне все равно будет его блять жаль). 

К сожалению, уже с детства я поняла, что не бывает так, чтобы добро царило повсюду, а люди были бы добры, словно сказочные единороги. Но стремиться то к хорошему и доброму никто не может мне запретитьУважение к другим людям/религиям/мнениям никто не отменял, вежливость тоже, так что прошу вас, пожалуйста, будьте добрее, вместо того, чтобы обсуждать политику, от которой вы далеки как я от идеальной фигуры, религию, к которой вы не принадлежите, других людей, истории которых вы не знаете, лучше займитесь тем, что принесет пользу хоть кому-то в этом мире.

Банально вот, захотел ты раскритиковать кого-то (пусть даже с целью наставить на путь истинный, все равно тебе это вряд ли удастся), встань из-за компа, не теряй время зря, пойди пособирай сраный мусор в своем дворе, покорми и приюти бездомное животное, почини сломанное, да просто улыбнись угрюмому прохожему и сделай этот мир чуточку лучше вместо того, чтобы привносить в него негатив и хаос. Всем добра, в общем 

Бывают же люди-пообщаешься с ними и хочется принять душ, лечь и раствориться во сне, дабы не забивать голову негативными мыслями, которые они туда внедрили. Сегодня пришлось пообщаться с одним таким человеком и чтот так морально тяжко мне. Благо хоть еще одна подобная мадам не смогла прийти. Из-за стремной, внезапно испортившейся погоды физически тоже нифига нелегко-хочу спать, не хочу даже собирать чемоданы и предвкушать поездку…только спать. А котэ пусть меня защищает от монстров и негативных мыслейспокойной ночи всем. 

Уже 14 вгуста, не хочется ныть, что лету скоро конец, потому что его толком и не было, поэтому я вспомнила, что сегодня в моей семье всегда был праздничный день —день рождения дедушки, который, к сожалению, уже несколько лет как умер.

Я уже давно вижу бабушку и дедушку, да и другую свою родню, которая живет в Украине, всего лишь раз в год летом, в течение пары недель, но от этого люблю их не меньше и всегда рада видеть.

Так вот, о дне рождения. Это сейчас больше принято устраивать праздник в кафе-ресторане, дарить деньги или что-то шикарное, у нас же любой праздник всегда был праздником и без этого всего. Я любила всегда дни рождения бабушки и дедушки (у деда 14го, у бабушки 28августа, а где-то между день их свадьбы), они плавно перетекали из одного в другой, что я до недавнего времени даже не запоминала у кого когда  др, теперь даже стыдно чуток-))

Эта подготовка разных блюд, особенно торт помнится очень хорошо, который делали чуть ли не всей семьей, куча родни, соседей, друзей; несколько накрытых столов во дворе под виноградником, приятные, а главное полезные для именинника подарки, обязательно фотосессия с последующим распечатыванием и разглядыванием фоток на следующий же день, довольные и счастливые бабушка с дедом, обязательно дождь с грозой ближе к вечеру и хаотичный перенос столов под  навес летней кухни всей толпой, включая званых гостей-всего этого уже не вернуть, но я рада, что у меня есть такие светлые воспоминания. 

Вообще меня до сих пор удивляет то, что они прожили вместе так долго и счастливо (точно помню, что мы отмечали их «золотую» свадьбу и потом еще другие), но безумно радует, что никакие неурядицы, безденежье, бытовые размолвки, болезни и многое другое, что может случиться в жизни, не помешали им быть вместе. Тетя-астролог всегда поражалась, что они не разошлись-настолько несовместимы были они по гороскопу, мама всегда удивлялась тому, как бабушка терпит властность и жесткость деда, а дедушка с бабушкой продолжали жить вместе до самой старости, бабушка еще всегда шутила, что если она умрет раньше, то деду самому себе даже борщ не сварить-до такой степени он зависел от нее; он тоже находил что ответить. 

Я пропустила их дни рождения наверно 1 или 2 раза, когда мы из-за ремонта и проблем с деньгами не приезжали к ним вообще. В этом году я очень надеюсь порадовать бабушку своим приездом и устроить ей праздник, потому что теперь без деда она вспоминает о нем постоянно, да и день рождения без него ее уже почти не радует. Я же, особенно когда я дома, а не у них, до сих пор порой забываюсь и, глядя на календарь, хочу поздравить их обоих, потому что они для меня одно целое, одна счастливая пара и важная часть моей жизни.

Всем хочу пожелать таких бабушек и дедушек, любить и помогать им, заботиться и не забывать, ну и помнить о них только хорошее, конечно

Я иногда делаю что-то, о чем потом жалею, впрочем, как и любой живой человек. Сегодня такой вот ошибкой было нарваться на прошлое, зачем-то решила я в нем покопаться, а на меня взяли и вылили ушат помоев. 

Случайно наткнулась на страницу уже бывшей девушки бывшего парня в социальной сети, ну и раз не могла его найти, а она-последняя, с кем он контактировал, я, дура, решила спросить у нее что к чему и жив ли он вообще. Телка, кстати, похожа жутко внешне на меня, тоже жирная :D 

Ну бывает у меня, вспоминаю прошлое, анализирую свои ошибки, в принципе, даже понимаю их, и вот мне приперло задать лысому засранцу пару вопросов, не более. Кризис личности, пмс, ностальгия, фиговая погода или что это вообще такое было я до сих пор не поняла, но в общем и целом пожалела в ту же минуту о том, что написала ей. Девушка наговорила мне про меня же кучу фигни, особенно меня поразило то, что она меня обвинила в их расставании (я то вобще думала, что они свадьбу сыграли блеать)! Типа я приворожила, сука такая, бедного парня, да еще и этим чуть не свела его в могилу :D С учетом того, что я безумно далека от этого, к тому же, не очень то в это все верю, я вообще офигела.

Человек, который позиционировал себя как друг с учетом того, что расставание наше было его инициативой, выходит, вылил на меня ушат помоев, рассказывал кучу говна своей девушке и т.п., но при всем при этом регулярно названивал мне и интересовался моей жизнью, спрашивал, не хочу ли все вернуть и т.п. Вот офигеть то! Я всегда поражалась, недоумевала и до сих пор искренне не понимаю, зачем рассказывать о прошлых отношениях своей «половинке», да еще приукрашивать события!? Я думала, что это свойственно только девушкам, да и то  не всем. И да, общаться с бывшими при наличии большой и светлой любви тоже как-то странно…

»У него мелкие аварии случались…И я решила свожу к нужному человеку, вот там она ему все и сказала» -пишет мне мадам.

Какие нафиг мелкие аварии и что тут такого, если человек купил права и его их регулярно лишали, а он снова покупал? Что удивительного в мелких авариях когда ты не умеешь водить? Где логика и доля здравого смысла у 25-летнего парня? Почему я блять крайняя, со мной решено не общаться и облить меня грязью? Я чет так подумала…если эти два дебила решили, что я загоняюсь черной магией, может они вообще на меня навели какую-нибудь порчу? Стало еще больше не по себе. 

Постараюсь больше никогда не копаться в прошлом, нафиг такую недодружбу, видимо, это судьба и не бывает такого, чтоб «бывшие» дружили. Если не порчу навели, то настроение уж точно испортили. Из принципа найду его и запозорю, что от стыда на месте всполыхнет :D Дебил. Боже, я пыталась строить отношения с дебилом. Я только сейчас это поняла и до конца в это не верю. 

Как выяснилось, даже самые светлые воспоминания могут превратиться в говно. Будьте осторожнее. 

Под окнами косят траву сразу 3 «выбривателя», а воняет почему-то навозом. Воняет так, что запах ощущается во всей квартире :D и это в 7 утра. 

Новая напасть, «3д» прям: жуткийй запах, адский звук и объемная картинка! Ну почему, почему они делают это с самого раннего утра и толпой прямо под окнами, причем бреют эту бедную траву так, что потом во дворе «проплешины» и негде сделать мой любимый тип фоток «в траве», хоть я и не часто это делаю :D 

Поистине представители ада на земле. 

Я с детства не понимала откуда берутся жадные люди и по сей день для меня это загадка. Мне бывает жалко потратить заработанное тяжким трудом на кого-то (на парня, например, или заплатить за вполне не бедную подругу в кафе), но не более. Ну что со мной не так? Почему я без сожаления отдаю свою одежду или другие полезные вещи нуждающимся, трачу заработанное не на себя (на те же шмотки могла бы потратить), дарю дорогие, ну и или, скажем, недешевые подарки  и при этом не испытываю чувства жадности?

В этом есть заслуга родителей, безусловно, т.к меня всегда учили делиться и не быть эгоисткой. Если я шла гулять и жевала конфету, мне в карман насыпали еще с десяток, чтобы я угостила друзей, если мне покупали игрушку, а она сильно нравилась подруге/сестре (двоюродной!), меня буквально убеждали, что им она нужнее, а «тебе купим позже такую же или другую, даже лучше», и я отдавала любимую вещь без сожалений. Теперь же мне это иногда мешает жить. 

Зато у других людей нет такого, лично у меня вообще ощущение, что основную массу учили с самого детства все только продавать блять (вот почему каждый второй продавец или «предприниматель»)! Ну, или, по крайней мере,  ни в коем случае не делиться безвозмездно, а обменивать что бы то ни было на что-то выгодное для себя любимого. 

Задумалась об этом я в очередной раз, потому что решила в кои-то веки поучаствовать в долбаной акции :D По большому счету я осознаю, что это наёб и привлечение постоянных покупателей, маркетинговый ход и даже в чем-то развод: нужно собрать наклейки из сети магазинов и за них потом получить бесплатно или купить со скидкой сковородку. Я уже купила сковородки и без этого, и очень даже неплохие,  эту если что отдам родителям, так что не смертельно и не критично, если я не насобираю нужного количества (начала собирать когда крутые сковородки еще не купила). Но хочется как никогда почему-то-))) Так вот, там наклейки выдаются 1 шт за покупку на 300руб, для халявной сковородки нужно 120шт собрать, т.е купить в магазине товара на 36 тыс рублей :D Я все посчитала и прикинула, что в принципе, если ходить за хавчиком только в эту сеть магазинов, то так оно и выйдет (акция несколько месяцев длится), но я же блин там не всегда закупаю еду, ибо банально лень туда идти/ехать, а другой магазин прям в моем доме-)) В общем, я кинула клич на местном форуме и попросила таких как я, не особо часто посещающих эту сеть магазинов и не собирающих наклейки, отдать мне эти наклейки просто так (ибо все равно ж не нужны) или обменяться на что-либо.

Так что вы думаете делает основная наша мегаумная масса покупателей? Да, они блять предлагают мне КУПИТЬ, купить у них эти долбаные наклейки :D Ладно хоть не одну штуку за 300р, а несколько))) С таким раскладом реально проще пойти и купить сковородку, но люди походу не понимают этого и продолжают свой «бизнес» на наклейках. Некоторые даже создали на том же местном форуме темы типа «продам наклейки». Ну что за бред вообще? Это нормально?))) В сердцах чуть не выкинула к херам этот купон с наклейками :D 

В общем, кажусь себе теперь еще более странной дурой, чем обычно, в печали из-за просранной акции, но в гордости за свою «нежадность» :D 

Добра всем и не будьте жадюгами!!