К слову о всяких там выходах из системы и модных «прыжках» из зоны комфорта. Снова недавно наткнулась где-то в соцсетях на «умную» очень статейку, составленную из заезженных и, кажется, спертых уже откуда-то тысячи раз фраз. Уши и глаза порой режут уже эти умозаключения и побуждения к действиям. Об этом не говорят разве что только дети в песочнице, да и то не факт. 

Бывает, когда деньги кончаются, ощущаешь себя никчемным беспомощным бомжом, а хочется много всего и сразу, я внезапно четко и ясно  понимаю, что пора искать работу, стабильность, карьеру там строить, семью заводить, все дела. Просто потому что любая система имеет определенную четкую структуру, кучу плюсов и бабла, если, конечно, найти правильный подход+любить то, что ты делаешь, а не просто быть меркантильной, ленивой скотиной. 

Ведь если болтаться туда-сюда, делать хаотично даже самые банальные вещи, толку не будет. Вы же не надеваете трусы поверх штанов или не начинаете читать книгу с конца? Все вполне логично, закономерно, а главное удобно. Так и во всех ненавистных системах: нужно впахивать, стремиться к определенной цели, перебарывать в себе эгоизм, учиться тактичности и вежливости и все такое.

В общем, как человек вне этих самых систем и вне зон комфорта, сегодня (хз, может завтра я свое мнение и поменяю) я могу сказать лишь, что что-то я заскучала по всему этому. Мне хочется суеты, ебанутого коллектива, нехватки времени, премии какой-нибудь новогодней, ощутить себя в чем-то лучше других и порадоваться, или хуже других, и стремиться стать лучше… А то в итоге я становлюсь забитым интровертом, скучающей депрессивно-ленивой домохозяйкой и вообще рискую стать бомжом, пусть не завтра, но лет через "-цать" 

В общем, думаю, хрень это все. Особенно советы тех «профессоров», которые сами толком в жизни не добились ничего и пытаются научить остальных. Особенно модные «коучи», непонятно сами кем по жизни являющиеся, вызывают все больше подозрений: как вы научите меня чему-то и измените мою жизнь, если у вас с собственой не все ладно?

Сейчас все учатся чуть ли не со школы свободе, хотят свой бизнес, и, в принципе, легко им обзаводятся, если есть стартовый капитал. Кто-то покупает диплом, у кого-то есть связи. Но угнетает одно: многие люди не разбираются в том, чем занимаются. Вообще. Я не понимаю, как можно пойти работать по какой-то специальности, если ты этому вообще не обучался. Да даже сантехником не каждый сможет работать, не говоря уже о психологах, врачах, юристах и т.п. Это же стресс, это по сути чувствовать себя говном, а выглядеть конфеткой. Обман, получается. Мне совесть ну никак не позволяет до сих пор диплом купить, хотя я 6 лет проучилась! Помню, как в школе я переживала, что мне придется «перепрыгнуть» 4 класс (не знаю как сейчас, но раньше такое практиковали), т.к мне казалось, что я многого не узнаю, даже мать говорила, что мол ну ты же зато школу на год раньше закончишь, все дела… а мне не хотелось, т.к казалось, что я буду тупее тех, кто в 4м классе побывал 

Работу, безусловно, нужно любить, но за неимением лучших вариантов как-то глупо уходить с работы по специальности, которую ты получал лет 5, а то и больше (можно ж параллельно искать «работу мечты»-инет в помощь). Рвать отношения, якобы, обременяющие вас? Ну… довольно сложно найти подходящего человека не смотря на столь огромный выбор, не проще ли развиваться и выводить имеющееся на новый уровень, чем перебирать незнакомое говнецо на сайтах знакомств/в клубах или пусть даже библиотеках?  Рвать связи с друзьями/родственниками, которые привносят слишком много негатива? Хм… у меня порой ощущение, что друзей нет, а дальше и не будет, до такой степени тяжело их выцепить, хоть среди школьников/пенсионеров ищи подружек!

В общем, к чему это я… думаю, стоит заниматься своей жизнью, а не «лить воду» о том-о сем и учить кого-то жизни и «выходам». Пойду займусь делом, а  то чтот не совсем те мысли в голову лезут, вдруг еще обижу кого случайно -))  

Забавно иногда знать чуть больше, чем другие. Так меня всегда смешит и настроение на весь день поднимают некоторые случаи с банальным незнанием произносимых человеком слов, что аж пишу и улыбаюсь Из недавнего: женщина назвала митенки (варежки/перчатки без пальцев, кто не знает) минетками , клиентка назвала глиттер клитером, а хорошая знакомая пишет, обрашаясь к Машам, МашЬ. В ряде случаев это раздражает, конечно, но иногда смешит. С минеток вот я не удержалась и засмеялась прям в трубку. 

Ну а вообще, не вижу ничего плохого в том, чтобы говорить и писать правильно. По инерции продолжаю исправлять кого-то и стараюсь делать это корректно, если что, не обижайтесь, я же любя-))  

Я не замужем и занимаюсь такой хренью как подсчет калорий в онлайн-дневнике для жирных, чтоб отслеживать, почему я худею или жирею порой. Это не мешает сожрать мне половину суточной нормы еды на завтрак к сожалению Вот как сегодня, например...

Но о чем это я. Знакомая, которая такой ерундой не занимается и замужем, поделилась гениальной мыслью и ужасной одновременно. В общем, почему же люди, живя вместе, полнеют с каждым годом все больше? Нет, не потому что толстяки добрые (кстати, никогда не понимала почему все так считают?), не потому что стали жить лучше или питаться по-другому, и не потому что нашли то, что искали и перестали за собой следить. А потому что секс из их жизни исчезает к херам или же его становится ничтожно мало. И все бы ничего, но каждый несостоявшийся секс бедная баба/мужик или оба заедают чем-нибудь не всегда полезным! Доказано, говорит, на собственном опыте . Расстроилась я даже, т.к на правду очень похоже. Особенно обидно, когда нет гармонии и секса нехватка только у одного партнера, а другому не надо и он не «закусывает», и не жиреет!  

После разговора появилось желание прямо таки навязывать таким людям каких-нибудь семейных психологов, тренеров и диетологов 

Страшно! Сам собой напрашивается вопрос, почему же я не встречала жирных старых дев  

Сутра пораньше такие нерадужные мысли, потому что нужно вылезти из дома на улицу, где еще темно, ехать по незнакомому адресу и расставаться потом там со своим баблом  Не хочется...

Ну а всем доброго утра, только хороших новостей и радостного субботнего дня  

  Всегда хочу писать о чем-то более «высоком», опуская проблемы, бытовуху и прочие мелочи жизни, но иногда так хочется побыть занудой и поделиться впечатлениями о том, чего в жизни других и так хватает, аж прям распирает 

Сегодня я была на почте. В России. На Почте России блять. Мне казалось, что все шутки, комиксы и рассказы о ней преувеличены. Оказалось, что наоборот. Я уже и забыла, каково это, стоять в километровой очереди, заполнять кучу бумажек и выслушивать «Вас много, а я одна»  Я провела там 2 веселых часа и от скуки даже начала раздавать стоящим в очереди свои визитки, общаться и насиловать телефон, который отказывался там ловить сеть.

Контуженная девушка-оператор даже умудрялась шутить. Девушка отстояла очередь, чтобы ей восстановили чек (нужно было какие-то манипуляции с чековой лентой для этого проводить, как я поняла), а ей сказали «это возможно, когда никого не будет, а сейчас, как видите, все мы тут, и вообще тут много кто стоит, так что приходите в другой раз, например, когда никого не будет или появится еще один оператор», а на вопрос, когда же появится этот самый оператор, ответила, что когда выздоровеет и ехидно заулыбалась, понимая, что сейчас последует  Я думала, девка там их порвет, но она просто всех обматерила и ушла. Походу, там работают представители садо-мазо: и сами поиздеваться любят, и над другими издеваются, сучки 

К слову сказать, почта находится в моем районе в таких ебенях, где начинается лес, не ездит транспорт, и не горят фонари. А еще работает по странному графику (в какие-то дни с 9 до 2х, в другие с 2х до 7) Ну, ок, я таки рискнула. Пришла, а там толпа людей, хаотично передвигающихся, словно молекулы водорода по всему пространству помещения. То мужик, за которым я заняла очередь, передумал и пошел домой, но потом чёт вернулся, поел, наверно, и пришел обратно, то женщина перешла из одной очереди в другую, то оказалось, что очередь блять одна вообще. Час я стояла просто в неведении и думала, что стою я зря, т.к я там была уже вчера и посылку мне никто не выдал. Я отследила ее по суперпуперсовременному почтовому идентификатору-ноу-хау почты, который сообщил мне, что лежит она там с 25 ноября Но зачем выдавать мне ее вчера? Я же могу придти еще и сегодня!)) И таких людей там было полочереди. Час второй мою посылку искали и я все оформляла, данные паспорта выучила пока заполнила зачем-то 3 почти одинаковых бланка. Получила таки, но после пережитого даже не очень-то и в восторге. Заказывала сто лет назад пару шмоток, буду отправлять теперь обратно, только с силами соберусь и поищу другую почту, пожалуй Слава Богу появились другие способы доставки, буду пробовать всякие там ПикПойнты и курьерскую, надеюсь, там все попроще.

Но как ни странно, я даже не злая сегодня. Просто не понимаю принципов работы нашей почты и всех сложностей принести мне, например, вовремя извещение о посылке. Кто-то скажет мол им мало платят, ну так ведь их там не заставляют работать то, сами же пришли! Извещения мне приносят ооочень редко, чаще всего когда моя посылка уже уехала хз куда!

В общем, пришла к выводу, что на почту нужно идти не одной, с интересной книгой, и может даже чем-то съедобным, тогда нервы будут целы и время проведешь с пользой для дела-))

Из радостного: написала и отправила 2 новогодних письма с открытками, хочу тоже что-нибудь получить, но фиг дождешься же от кого-то, разве что бабушка пришлет родителям открытку. Предлагаю отправить мне для настроения открытку или письмо, а я могу отправить вам В инете все как-то не так душевно чтоли, хоть работа почты не радует, результаты этой самой работы радуют ...

Давно я не писала хоть чего-нибудь. Кстати, как никогда осознала, что писать лучше именно тогда, когда мысль пришла в голову, сразу, а не позднее-иначе просто отвыкаешь. Я вот пока тусила у родителей, отвыкла от блога даже и чуть было не начала деградировать и страдать у них там бездельем. Человек ко всему привыкает, ага.

 Как это обычно бывает дома, на меня нахлынула волна воспоминаний, и я вспомнила чисто случайно о самых первых светлых чувствах в своей жизни. О первой любви!  Захотелось зафиксировать это хоть где-то, чтоб не забыть, ведь не посмотри я фотки и не будь у меня вагона времени, я бы, может, не глянула старый альбом, забыла многое и не вспомнила со временем, как часто бывает. А так буду потом умиляться.

 Детский сад я никогда не любила. В основном потому что мне не особо повезло с воспитателями: только одна женщина-воспитатель нравилась всем  детям, очень ей благодарна-она нас реально чему-то научила и ни разу не повысила голос. Остальные же были быдло-бабами, разговаривающими матом, курящими, орущими на детей по поводу и без, и, в общем-то, сейчас понимаю, что они были вполне способны сломать детскую психику. Сначала я попала в младшую группу, где все дети вечно наматывали сопли на кулак, ели козявки и песок,  и были как мне казалось какими-то ущербными. Я не понимаю, почему я именно так все это помню. Может, была более развита, чем они, может, просто чуть старше, но когда я рассказала маме, что я в ахуе с того, что люди едят свои сопли и прочие несъедобные предметы, хаотично бегают по помещению, орут что-то бессвязное, и прочее, меня перевели в среднюю группу, а затем и в старшую.

 Первая любовь настигла меня в детском саду в старшей группе. Толик, мальчик из детского дома, у которого была сестра, походившая чем-то одновременно на Пеппи-Длинный-Чулок и озорную обезьянку, подходил под ну абсолютно все мои требования: милый, добрый, сильный, готовый для меня на все. Я всерьез на тот момент думала, что это судьба, не иначе. Странная женщина-баянист взяла их из интерната словно животных из центра передержки-на время, потом их вернули обратно (до сих пор не понимаю, как это возможно). Но за время их пребывания в детском саду, мы нехило сдружились и даже под моим руководством организовали побег. Правда, пришлось вернуться обратно, т.к родители были на работе, идти было некуда, да и за нами уже была погоня. 

 Так вот, о любви. Мне реально интересно, что с этим мальчиком, потому что именно он отчасти повлиял на всю мою ебанутость и мутный образ мужчины, который подойдет мне. Я не питаю иллюзий и не выдумываю идеалов, но сейчас вспоминаю и осознаю, что мои «отношения» в детском саду были покруче, чем те, что у многих бывают во взрослой жизни.

Мой кавалер устранял окружающих меня конкурентов (хотел быть лучшим для меня и самосовершенствовался) и пиздил тех, кто меня обижал (т.е храбро защищал, не думая о себе), подавал мне руку, делился всем со мной (даже блинами), разделял мои взгляды (мы вместе слали нахуй грубых воспитателей, обещающих высыпать нам за шиворот манку, которую я до сих пор ненавижу, и притворялись спящими в тихий час), учил материться и драться (оч хорошо помню как училась щелбанам на почему-то лысой и очень пучеглазой девочке, которая ходила в туалет исключительно во время тихого часа к себе в кровать), не изменял мне и закрывал глаза на мои недостатки — ну чем не любовь?

А я даже спиздила для него у мамы зажигалку в подарок, и планировала притащить сигарет, подружилась с его ебанутой сестрой (она предлагала спалить детсад к херам моей же зажигалкой и сбежать) и даже, кажется, предложила родителям усыновить их обоих, чтобы их не вернули в детдом!

Хэппи энда не случилось и детей вернули туда, откуда взяли. А я пошла в школу раньше времени, чтобы не тухнуть в саду без своей большой любви-))

Никогда не любила детский сад, но это теплое воспоминание меня радует и вызывает улыбку даже сегодня. 

Ремонт окончен! Ура!!! Я прям очень рада, хоть это и не моя квартира и ремонт не супер-пупер-евро 

Еще и придумала сделать классную перестановку. Благодаря ей теперь в кухне появился дополнительный шкаф и больше свободного места одновременно!

Это все мотивирует готовить что-нибудь новое и необычное (еще один пункт моего грандиозного плана). А еще вдохновилась и поняла, что созрела сделать ремонт у родителей (у них пока меня хватило только на 1 комнату). Осталось все купить и доехать до них-)) День вчера прошел не зря, в общем-)) Радость и гордость за свои «дизайнерские умения» переполняет 

Хотя и не без приключений день прожит: шла такая себе не торопясь из магазина, наслаждалась морозным воздухом. Тут хуяк, и все мои покупки падают в морозную свежесть (ладно хоть не в грязь), т.к пакеты не выдержали и порвались. Видела такое до этого только в фильме «Один дома» Оругала про себя кассира, которая уверяла, что пакет выдерживает до 50кг (типа я 100кг несла в двух пакетах, раз они не выдержали?) и кое-как дошла до ближайшего магаза за пакетом. Ладно хоть не в транспорте такая фигня произошла. Однозначно пора обзаводиться какой-нибудь хоз.сумкой, заодно и природу поберегу типа-))

Вместо того, чтоб сбивать свой режим в освободившийся часик, днем  вместо сладкого сна я, наконец-то, позанималась! Правда, пока что дома, и напоминало это конвульсии умирающего носорога, но все же, это прорыв!

 А еще нашла зал, в который буду ходить! Сподвиг меня кот: только я легла, каке он решил, что пора укусить меня за задницу. Не знаю, что на него нашло, и в курсе ли он моих порывов скинуть лишние кг, но мой рыжий засранец помог мне очень! Побежала за ним и спать перехотела)))

Сдвиги есть, осталось ничего не испортить))) Даже компания, вроде, нашлась. За 2,5 недели невставания на весы я еще и чуток похудела. Это радует и мотивирует, не зря я считаю калории и жру меньше и меньще, по крайней мере, не жирею дальше  

Продолжаю активно (ну ладно, иногда не очень то и активно) придерживаться своего грандиозного плана под кодовым названием «Успеть за 48 дней»  и выполняю отдельно взятые пунктики каждый день. Один из них-избавление от хлама и распродажа хороших, но уже ненужных мне вещей отчасти выполнен!

Выложила на местном форуме тему со шмотками: какие-то отдаю даром, какие-то продаю за символическую плату. Так вот, я не ожидала, что желающих будет так много. За неделю у меня побывало человек 10, человек 40 мне писали и звонили, и продолжают это делать. Я понимаю, что вещи не самые плохие, но что они так сильно кому-то нужны, я просто не могла представить. Зима на улице, распродаю в основном летние шмотки, а желающих ими завладеть столько, словно я- звезда голливуда и раздаю дизайнерские вещи с афтографом 

Поражают женщины, умудряющиеся разосраться между собой и вместо «понятно, спасибо» швырнуть трубку, обидеться или разозлиться на то, что ту или иную вещь уже забрал кто-то другой. Ну пиздец же! Или просят «забронировать» им пакет вещей, а потом забивают к херам и не приезжают, ибо тупо лень, вот если б я сама им эти вещи привезла… бесплатные то! . Это ладно, я еще детские вещи не раздаю/не продаю, т.к у меня их тупо нет, за детские вещи мамочки готовы порвать просто! Опасные женщины суровой провинции 

В свою очередь я уже тоже обиделась: просила мандаринок в благодарность или вместо тех же символических денег, а на одна коза не привезла  И, все-таки, обвиняйте меня в сексизме или нет, а я считаю, что с мужиками проблем меньше даже в таких вот мелочах. И конкретики больше. Если дядька с того же форума пообещал приехать ровно в 20:00 и привезти банку меда в обмен на кучу моих пустых банок, он приехал ровно в это время, ни минутой позже, и привез именно классный мед, а не спрашивал по приезду «ну че, сколько я вам должен? Может так банки отдадите?» Другой отдал мне миксер бесплатно, я только спустя 2 дня вспомнила, что надо хоть 100р ему на тел кинуть, а он уже и забыл о них, прям сама галантность Третий возит с доставкой нам туалетную бумагу и полотенца мешками и не берет денег за эту самую доставку. Ну прям душки  же  

Надеюсь до НГ избавиться еще от половины вещей, и купить на «заработанное» от продажи уже что-то более приличное и, главное, ТЕПЛОЕ. С ужасом осознала, что у меня нет ни одной теплой вязаной вещи, только пара толстовок. Вот что значит засесть дома и не работать вне дома… Как так вышло и как без них зимовать хз, уже ищу в инете и планирую шоппинг, который я так не люблю, в близлежащем ТЦ.  Чувствую себя голой! 

Почитала посты, полные романтики, постаралась проникнуться и обнаружила в себе в очередной раз отсутствие романтичной особы. Налет романтики из книжек прошлых столетий, конечно, есть в глубинах моей души, но лишь в глубинах. Никогда не понимала романтичных женщин. И, особенно, мужчин. Хотя, мне как-то заявили, что я прост с неправильной романтикой сталкивалась...

Я -не циник, да и в любовь верю, и со стороны романтику в виде миллиона алых роз, к примеру, оценю, но не в отношении меня.

В общем, далее о популярных романтичных приемах и моем к ним отношении. 

Я как-то тупо не заметила роскошный букет (а может, просто не хотела заметить) жутких георгинов, спертых для меня с какой-то клумбы и с любовью поставленных в вазу. Ну не люблю я их, и популярные розы тоже . Если уж речь о цветах, то мне нужны тюльпаны, много, а лучше целое поле не сорванных Остальноекак -то слишком показушно и не будет мной оценено, даже если я постараюсь искренне порадоваться и скажу «ах, спасиииибо, милый...». 

Меня убивают ужины при свечах: как можно что-то пить и есть без норм света? А если там где-нибудь волос? Как-то пришлось в таком участвовать, чисто случайно, и я не оценила. Волос не было, но и удовольствия от происходящего тоже. 

Тысячи шариковв комнате под потолком-красиво только на фотке, в реале же они лопаются по неизвестным причинам, электризуют пространство вокруг и заставляют волосы в прямом смысле этого слова вставать дыбом  

Сюда же лепестки роз (мусор блин), 100500 записочек (если 15-20 еще терпимо, но вся хата в кусках бумаги-нет), ванны из шампанского и прочее.

Валяться в снегу/в траве/целоваться на крыше и встречать рассвет— это бредни родом из теплых мест, я тупо мерзну,вижу в траве насекомых и снова мерзну,и мне не до романтики, я мечтаю о штанах с начесом и кружке чая в такие моменты!

Внезапные сюрпризытипа ты приходишь в темную квартиру, включается свет и перед тобой, собственно, сюрприз (тот же ужин при свечах, мужик из торта или что там еще можно придумать). Когда я прихожу домой, у меня, как правило, могут быть немного другие планы и даже четкие цели, мягко говоря. 

Или ходишь по дому как сонный овощ в пижаме, ешь что-нибудь, или спишь, может, вообще в ванне или туалете зависаешь, а к тебе внезапно приходит через окно, да или даже пусть в дверь, твоя «любовь». Без предупреждения. Какая тут нафиг романтика-буду до последнего делать вид, что меня нет дома, дабы в непрезентабельном виде не предстать перед расфуфыренным «женихом»-)) 

Уехать (в порыве) вдвоем,куда глаза глядят,типа той же природы, соседнего города или страны: не всегда как в фильмах типа «Всегда говори да» это так круто. Если хоть чуток продумать поездку, будет куда круче, на мой взгляд. А то или ураганом снесет, или дождем зальет, или вообще обнаружите, что деньги/документы забыли. 

Спеть/сплясать/прочесть стихи-это вот вообще край. Я хз, как на такое реагировать. Видимо, я жертва инета, но, боюсь, меня пробьет на дикий ржач. Если петь будет человек со слухом и голосом, танцевать стриптизерша, а читать стихи человек будет свои, хотя бы, я еще как-то проникнусь, что, опять же, не гарантирует того, что я расплачусь от счастья. 

Публичные предложения руки и сердца, флешмобыи все такое. Популярно это, может,видели-слышали, а я как-то не ценитель...Ну вот как ты откажешь человеку, который для тебя собрал толпу и устроил шоу, застав тебя врасплох? 

Припасть на колено и поцеловать руку— это, как ни странно, скажется мне в 21 веке странноватым, но в редких случаях вполне уместным. Опять же, мне руки целовал не тот чувак, от которого я была в восторге, так что я не оценила. Однако, смешанные и чуток приятные чувства остались.

Сюда же можно отнести «романтичные» и дофига неординарные сюрпризы типа прыжка с парашютом, прогулки на лошадях и покупок того, в чем не разбираешься, пустых затрат на то, что не всеми будет оценено.

 Остатки романтичной тургеневской барышни во мне таки есть.

Романтика -это следующие банальные, но невероятно приятные на мой взгляд вещи и поступки:

 -взять меня за руку, помогая выйти/войти куда-то, или просто при прогулке (не за задницу, не за талию, а именно за руку)

-Подать мне пальто (помочь надеть, а не кинуть в меня)

-Проявить заботу (помочь что-то починить, сварить супчик/морс, если я заболела, принести что-то, т.е дать ощутить свою силу и мою слабость, это безумно приятно)

-Написать письмо — не кучу сообщений в соцсети, приправленных тупыми смайликами-сердечками, а искренние слова, написанные рукой, как ни странно, я очень ценю.

-Что-то сделать вместе: приготовить, написать, нарисовать, т.е  создать что-либо сообща, да даже в компьютерную игру поиграть совместно-уже романтика-))

-Обнять. Как ни странно, самое романтичное на мой взгляд, что только может быть. Для меня, оказывается, обнять человека-это сродни чему-то интимному, очень люблю обнимать своего мужчину, а вот обнять подругу, знакомого или даже родственника мне уже аж неприятно может быть.

-Самое ужасное, не всеми оцененное и даже жутко звучащее- это позволение засунуть свои холодные руки куда-нибудь, где тепло, под футболку к себе, к примеру.

-Поинтересоваться тем, что интересно мне, с увлечением послушать о моих работе/подруге/впечатлениях.

— При умении что-либо делать своими руками- сделать что-то своими руками: не важно, что это — шкатулка, разделочная доска, картина или переустановка винды- это я оценю гораздо больше, чем, к примеру, в качестве презента жутко вонючий дорогой парфюм (они мне чет все воняют).

-Написать записку на холодильнике/приготовить что-то, пусть даже простую яичницу для меня или захватить спец для меня шоколадку, когда пошел вообще не за ней, а менять масло в машине, допустим, -чем не романтика, забота и целая гамма положительных эмоций?

-не пялиться в телефон/монитор/телик при разговоре/обеде/ужине со мной-очень это ценю и уже даже заношу в разряд романтики 

-Ну и одно из самых романтичных в современности-это планы на будущее и совместные покупки (если вы уже живете вместе), общий кошелек и доверие даже собственных финансов вот это меня всегда дисциплинирует, удивляет и восхищает. И дело не в количестве денег, а в том, что именно мне их доверили, что мне в принципе доверяют.

Почитала, что написала…Хм. Какая-то я скучная, слишком практичная и приземленная. Аж приуныла слегка.

Скорее всего, перечислила не все, но в общих чертах как-то так. Прям сердце открыла 

P.S.: не совсем в тему, но что тут творится со шрифтами?)) Не в первый раз замечаю, что не меняю шрифт, иногда только чтот выделяю, а пост получается из винегрета шрифтов 

Возможно, у меня такого просто не было, но, все же, меня дико удивляет выражение «точка невозврата» или «критическая точка» и все в таком роде, касаемо отношений, конечно .

«Я внезапно понял, что это не мой человек»-говорит мне знакомый, который заделал бабе ребенка, жил с ней 3 года и все было довольно таки неплохо. Сейчас общаются и периодически он мечтает ее вернуть, но вспоминает, что нет, она же мол не мой человек! Как объяснить все ребенку загадка для обоих, кажется...(ребенку уже 8)

«Я смотрела как он ест/пьет/дрочит и резко осознала, что больше не хочу с ним оставаться»-говорит знакомая. Сейчас зато одна и ноет, что больше не может влюбиться ни в кого. 

«Мне не нравится, как он целуется»-еще более гениальная причина для расставания с человеком, с которым живешь уже 2 года (как вы съехались то вообще?)

Часто слышу нечто пободное и искренне не понимаю, откуда блять такая внезапность? Как что-то одно, один негативный фактор, может повлиять так, что человек принимает столь важное решение выкинуть из своей жизни «не своего» человека? Если же это не один пунктик, а множество, которые, якобы, накапливаются, то зачем тянуть? 

Эти пресловутые «дело не в тебе, дело во мне», поиски другого партнера, толком не понятно какого и зачем вообще, и снова внезапное «не мой человек».

Я что-то не догоняю, или люди вконец отупели и не могут понять сразу (ну не через 3-5 лет совместной жизни же!), что человек-говно, ну, или, просто не подходит?